Para mi, lo bueno de tener un blog personal es que no estás limitado a la censura y a las políticas de contenidos de las diversas redes sociales, como Twitter o Facebook.
Así que ¿a qué esperas a crearte el tuyo propio?
No tienes que ir muy lejos, desde este ENLACE puedes empezar a crear con WordPress. Es tan sencillo que hasta Alvaro Ojeda, si dejase de darse tantos golpes en el pecho, podría hacerlo.
Gracias a Freepick por la imagen de cabecera
Las cuentas de la decrépita tauromaquia: Datos económicos de la Feria de San Isidro 2017.
Por todos es sabido que defender la tortura y el maltrato animal en base a datos económicos no tiene recorrido argumental, pero el mundo del toro, en su afán por hacer el ridículo, nos ofrece una vez más una demostración de su capacidad de inventar y de hacer magia con los números.
Todavía no ha acabado la feria de San Isidro, faltan tres días, y ya nos dicen que ha tenido una repercusión económica para la ciudad de Madrid de 73 millones de euros.
Apuntan que el sector taurino ha crecido un 10% durante San Isidro. Que los restaurantes han ingresado 24 millones de euros, 16,5 millones de euros en alojamientos, 3 millones de euros en transportes, y 0,5 millones en otros sectores de la actividad. Las taquillas y derechos televisivos supusieron unos ingresos de 26 millones.
Nos cuentan que se superaran los 600.000 espectadores en los festejos programados durante…
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Influencers de mierda. Amigos millenials, los límites del humor sí existen…
Ayer, centenares de manifestantes intentaron impedir la entrada a la función de Jorge Cremades en Barcelona, el cómico al que acusan de utilizar un humor machista y homófobo.
He visto algunos de los vídeos que se gasta este neandertal, como el que incluyo y me da miedo pensar en que estamos rodeados de un montón de cenutrios que paga por ver espectáculos de un mermado cerebral con una catadura moral nula. Y todos estos votan…
Si las marcas y las personas dejásen de patrocinar y subvencionar a palurdos de esta calaña a lo mejor Alvaro Ojeda`s y similares dejarían de ser influencers de una juventud que lamentablemente está aprendiendo unos valores lamentables
Y no, amigos,no, esto no es humor, os pongáis como os pongáis…
Ingenieros del Project Insight consiguen transformar una tostadora en un vehículo para invidentes
El equipo con base en el Reino Unido está desarrollando a partir de una tostadora, un vehículo autónomo que proporcionará un mejor acceso urbano para personas ciegas y con discapacidad visual.
El grupo del proyecto INSIGHT está transformando las cámaras de autodistribución utilizadas en el aeropuerto de Heathrow, denominadas Ultra-Pods, y las hace adecuadas para su futura implementación en los lugares del centro de la ciudad. Está modificando las cápsulas para que puedan operar fuera de las pistas establecidas equipándolas con tecnología de datos sensoriales y sistemas de imágenes 3D.
Podéis seguir los pasos del proyecto en su página en inglés
El Rocío 1 – La Meca 1
Según la Wikipedia, el fanatismo es el apasionamiento del fanático. Es una actitud o actividad que se manifiesta con pasión exagerada, desmedida, irracional y tenaz en defensa de una idea, teoría, cultura, estilo de vida, etc. El fanático es una persona que defiende con tenacidad desmedida sus creencias y opiniones, también es aquel que se entusiasma o preocupa ciegamente por algo.
El psicólogo de la religión Tõnu Lehtsaar ha definido el término fanatismo como la búsqueda o defensa de algo de una manera extrema y apasionada que va más allá de la normalidad.
El fanatismo religioso se define por la fe ciega, la persecución de los disidentes y la ausencia de la realidad.
Dicho esto, ¿en cuál de estos dos lugares maltratan animales anualmente y obligan a niños sin uso de razón a practicar una serie de rituales en nombre de la religión?
La privacidad no es cosa de risa pero este chiste sobre Big Data tiene su gracia…
La privacidad no es cosa de risa pero este chiste sobre el Big Data tiene su gracia…
– Hola, buenas tardes. ¿Pizzería Renato?
– No, señor. Esto es Pizzería Google.
– Disculpe, me habré equivocado de número…
– No, señor. Google la ha comprado y le ha puesto su nombre.
– Ah, perfecto. Pues me gustaría hacer un pedido.
– Muy bien, señor López. ¿Desea su pedido habitual?
– ¿El habitual? ¿Sr. López? ¿Me conoce?
– Según nuestro identificador de llamada, las últimas 12 veces, usted nos ha pedido la pizza 4 Quesos individual.
– Exacto, esa es la que quiero.
– ¿Puedo sugerirle esta vez que pruebe nuestra pizza Vegetal con ricotta, rúcula, berenjena, calabacín y tomate seco?
– No, gracias. Odio las verduras.
– Ya, pero le convendría más. Su nivel de colesterol no está muy bien.
– ¿Perdone? ¿Cómo sabe usted eso?
– A través de nuestra suscripción profesional a la Guía Médica Online. Disponemos de los resultados de sus análisis de sangre de los últimos 5 años.
– Pero no me gusta esa pizza, odio la verdura. Además, ya estoy en tratamiento y estoy tomando la medicación adecuada.
– Sr. López, sabe que no toma la medicación con regularidad, hace ya 5 meses que compró una caja de 30 pastillas en Farmacia Otero García. Y no ha vuelto a comprar más…
– Eso no es cierto, he comprado más en otra farmacia.
– Pues no aparece en el extracto de su tarjeta de crédito…
– Porque pagué en efectivo.
– Pues según su saldo, no dispone de apenas efectivo en cuenta…
– Tengo efectivo en casa.
– ¿En serio? Pues no lo ha declarado en su última Renta… ¿Está reconociendo que declara menos de lo que gana? Eso es un delito, Sr. López.
– Pero, QUÉ COJONES…?! ¡Basta ya! Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram… Voy a irme a una isla desierta sin internet, donde no haya Redes Sociales ni smartphones, ni smartwatchs… Y sin nadie que pueda espiarme!
– Lo entiendo, caballero. Pero recuerde que debe renovar su pasaporte, lo tiene caducado desde hace 3 meses.
Cuñados gestionando redes sociales, esa gran lacra digital. El caso Veet
Hoy hablo de una mala experiencia en la fanpage de Veet España en Facebook.
Resulta que participé en un concurso en Veet España Facebook y me han dejado sin el premio que gané, simplemente porque su #CuñadityManager no tuvo a bien mencionarme/etiquetarme para que yo supiese que me había tocado su flamante maquinilla.
Etiquetar es tan sencillo como poner una «@» delante del nombre que quieres mencionar y así tendremos una hermosa notificación en el momento que nos mencionan.
¿Acaso Veet España piensa que no tengo otra cosa que hacer que pasarme todos los dias por su publicación o por su fanpage a ver si me ha tocado el premio?
«Si queremos ofrecer una buena impresión online, no deberíamos dejar en manos de cualquiera la gestión de nuestros contenidos digitales.»
Además, he comprado para regalo esta maquinilla en Amazon cuya relación calidad precio supera con creces al recortador de Veet
Continuan las luchas encarnizadas entre gaviotas y camareros de los bares y restaurantes del #Maremagnum en el Puerto de Barcelona
Éstas aprovechan los despistes del camarero para llevarse las propinas que dejan los turistas, afirma uno que pasaba por allí. 😂
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